武汉殡仪馆招聘信息( 殡仪馆没电)

老爸没了

这几天守孝守得魔幻不真实，但是，直至在殡仪馆，最后确认老爸身份的时候，看到穿着孝衣的老爸那像极睡着的面容，被工作人员推进羽化阁，送进火炉时，猛然醒悟，这一切都是真的，千真万确!

刚开始听到老妈电话播报的噩耗，我是没接受的，直至晚上20点上了大巴后，我可能已经被潜移默化接受了，尤其外面的瓢泼大雨，更加渲染了我没了老爸的悲戚氛围，我的眼泪开始如雨水一般泛滥，车开了5个小时，我也哭了5个小时回到养育我二十多年的家乡

家乡变得好陌生，我也认不得，但凭着直觉，我摸索回到了娘家，看着那扇读书的我吃力打开的卷门已经被推到了顶，大门打到了它所能到达的极限，仿佛一直在唤着我回来，门前的展墙已清掉所有的挂像，左边的门口底下坐着一位女守灵人，如果她没出声，我都认不出她是我姐姐，透过她，我看到了一具被红布包裹黄色纸钱压着的，像极了一具人形身体躺在大厅中央，紧靠着楼梯入口的位置，我开始害怕，我没有办法想象冰冷的尸体跟老爸搭上联系，在门口踌躇不敢进，一直到妈妈和哥哥下来接我，看着疲惫的哥哥和妈妈，我那在车上想了无数遍想跟爸爸说的话，查了无数次网上确认的并且我坚信尸体意识还在的说法，最后，我鼓起勇气跪在爸爸旁边，找准了头的位置，胆怯地紧张地只说了几句，全被在一旁哭诉的妈妈打断了，只说了感谢了爸爸多年养育及我会照顾妈妈让爸爸安息的话后……

之后我和妈妈接下了守灵岗，让哥哥和姐姐先回去休息，坐下来后我可能因为尸体蒙着红布，反复在妈妈口中确认了老爸临终的状态及120的无能为力后，我终于在妈妈的口中确认了，爸爸真的离开我们了，是永远离开那种……

我的心情还是很复杂，相信了爸爸没了生命体征，但又希望他意识尚存，但又害怕尚存的意识突然冒出来让我看见吓到我……我一整晚从坐在家门口的凌晨2点多一直守到了哥哥6点多起床，我意识清醒，没有半点倦意，这一晚陪伴我的还是那一路伴随我回来的雷雨大风，时不时过来下点瓢泼大雨撩我，吹点黑夜大风渗我，侵我那一点裸露出来的脚腿眼……看着这既熟悉又陌生的家门口，我那二十几年儿时的记忆开始点滴涌上心头，被老爸嫌弃过的过往突然变得温馨，被老爸疼爱过的点滴让我心疼，开始侵我心脾，小时候刚学骑车，被摔得脚眼发脓发炎发胀，但一经老爸的手，仿佛什么伤痛都不是事，一切都会好的，心中有了厚重的信仰……我大学二年级的暑假回来，我那养了5年多的老狗蒸发了，任凭我怎么寻找怎么呼唤都没有如往常一样出来蹦跳迎着我，直至我发疯一样追上二楼，我爸推开了他一直沉浸电脑打牌坐着的凳子，心疼又委婉地告诉我，我的狗被车撞死了，他给了我让姐夫眼红的一千块钱，让哥哥带着我去再寻找过一条可爱的狗，可能我天生情感细腻不懂得处理自己的情绪，在哥哥的车后面哭了一路，把家乡游了一遍后，寻找不了一丝半点我那调皮狗胬胬的半点踪迹，我傻乎乎地用了另外一只比原来高贵很多的比熊狗哆哆来寄托我这种痛心……这个时候的夜色，听到了鸡鸣声猪肉佬杀猪声，想起了，老爸带着姐姐和我，从后门出发，把江堤路游了一遍去买我最爱的炒粉卷再撒点芝麻，我吃过最好吃的炒粉卷就是老爸炒的，以后再也吃不到了，吃过最好吃的焖炒肥肉，小时候我只爱吃瘦的，老爸把肥的吃掉，直至我生了小孩后喜欢上吃肥肉，但以后不管我爱吃瘦还是肥的，也吃不到老爸做的了……小时候我和哥哥打架吵架，他老一脚踹烂我的门锁，老爸虽然从不出来评判公正但都会默默地帮我订好……想起生日，节日，甚至考上大学时候，爸爸带我们去喝我最期待的夜茶，真真想念……自从结婚生了小孩，在娃的干扰下，都没有办法好好跟老爸说说话，爸爸年纪大耳背，总听不见我说话，后面我跟他也很少说话，现在想想都是遗憾，都是惋惜，五一没有坚持回来，也是惋惜……听着老妈4月30号的转述“30号不回来，五一也是不回了……”由于有了家庭基于疫情，我仿佛把家乡忘了，尤其是去年老妈眼睛不舒服，我更加不喜欢家乡……人的情感真是奇怪，会因一事生一情，尤其是，我这些经历怎么都发生在夜晚，或许白天献给了学习，只有晚上才有机会跟爸爸相处吧……

我跟爸爸的缘分走到头了，以后喊爸爸，他再也听不见了，无论是胆怯地喊，快乐地喊，还是自信地喊，还是自豪的喊……永远没回应了

人的生命既短暂又脆弱，但想起爸爸跟我说起他在铝合材厂做实力主任时候的事，有一次被踩脚踏被电黏住了，他那鬼门关走一遭的解决方法就是，放松踩住脚踏的脚，让重力把他和触电源分离……我真是特别崇拜，直至现在退休几十年，他的工友还时常过来找他聊他，人脉处事也是有一套的，但偏我没学到，我高中选了物理，也没学好更没考好，工作七年了，也没混好，唯一让老爸老妈没担忧的就是结婚，不像哥哥让他们愁了十几年，天生一副好牌，却一直无心成家立业……

为什么人只有失去了，才会反省过往的美好？曾几何时，有一名中学老师说:毕业了，想起同窗的争吵都是美好。但我比较愚钝，只有在生命面前我才有这种细腻的情感……我想起有几件让我特别开心的事，就是：1，我考上大学北师大珠海分校的时候，我爸是特别开心的，尽管我复读了一年才考上，起码让他觉得特别光荣，脸上有光了逢人就说我女儿考上本科了，因为对于他只有小学学历来说，觉得读上大学很了不起吧（我换位思考的），因为姐姐和哥哥都只是高中毕业，没有读上大学，我作为他小女儿考上了，他觉得特别开心，好像争了一口气一样，这样的情景，在后面2020年，我哥考了驾照买了车也是一样道理，大家都有车，我们家也买了，只是可能老爸都没上去坐过这辆车，享受一下这辆车带来的便利就走了，虽然他跟我妈支持了我哥6万的资金，我2017年买的车，没花父母的钱，因为我已经结婚出去了，都是我和老公的钱买的，我妈是说过给我一辆嫁妆车的，但是我们不想要，希望她能在我们后面买房的时候帮一把，事实，我妈也这么做了，这期间，我爸没再给过我钱，我也没花过老爸的钱，只有在大学的时候，他给过我每个月500块钱的伙食费，大一大二每个月500，一共10个月，大三大四，我爸我妈看我瘦了，还受伤，还自己跑去跟一堆男生抢做送快餐的工作，一份快餐赚1块钱，一天可能只赚了30多块而已，这已经算好的了，生意不好的时候，只有10几块，偏偏学校童鞋爱吃凉拌菜，凉拌菜送出去一份只赚5毛，所以他们心疼我，觉得我吃不饱，给我加多100一个月，后面大三开始变成600一个月，虽然我跟他们说过，不是我吃不饱，我只是想增加历练经验而已，想着学计算机修电脑的，结果学不会，只能做廉价劳动力送外卖，但是我不觉得羞耻，我很有成就感，起码是我人生开始的第一次社会赚钱，所以我爸大学给过我生活费支持，一共2万2，所以，我花我爸钱只用过2万2，所以我爸是真的把钱花在养活我身上。我姐零几年结婚，听说花了5万，千禧年，我姐花的5万也算大数目了，根据通货膨胀，相当于现在的50万吧，我哥相亲十几年，和结婚不知道花了多少，还有其他我不知道的，总归比花在我身上多，我也不计较，毕竟我也不用花我爸的钱，我大四实习后，可以自养自足了，再也没要过家里钱。参加工作后，我过年回去也给钱爸妈，刚开始2000的工资，好像只给了两三百我爸妈，不过，后面涨薪了，给500，1000，虽然后面公司不好做了，我也生了孩子，我也还是坚持给1000，只有有一年妈妈跟哥哥吵架，爸爸没帮，所以赌气来珠海帮我带娃，我就给了500他，后面节假日，我也500，1000地给他，算起来，应该可能也有2万左右差不多吧。算跟老爸抵消了，哈哈哈，这只是我的小心思而已，我爸对我倾注的养育之恩怎能用钱衡量呢？太俗了……2，令我最开心的是，我大四毕业了，邀请我爸我妈过来参加毕业典礼，我爸很少见地坐了长途车过来，还跟我妈拿一些鸡给我大姨吃，真是很不容易，不过我爸参加我毕业典礼，我带他们游了一圈我读了4年的大学，还拍照留影，他开心，我们也开心，照片也晒了出来，不过我妈挑剔，老要把她拍好看，所以，没有放一张比较大的合照而已。3，还有一件令我妈和我都很开心的事就是，我要订婚了，带爸妈来老公家，虽然来之前跟老公闹得有点不开心，但是丝毫没有耽搁我们的订婚餐及双方家长见面，我妈说，曾经我姐执意嫁给我姐夫，老爸不同意，但是也拗不过她，所以老爸这一生都没有去过姐姐家，虽然姐姐婚后经常来找爸爸要钱用，比如生孩子或者生病什么的，我也不清楚，我也是道听途说，听妈妈讲，妈妈也道听途说，听别人讲而已，anyway，老爸能来我夫家，没有去姐姐夫家，我妈挺开心，我也开心，毕竟，我爸是爱我的，希望我过得好，后面出嫁，我是奉子成婚，没有举办婚礼，所以婚事一切从简，妈妈给了零散的红布，我记得爸爸好像给了999.9元，寓意百年好合，没有上千，所以我妈老说，我爸是捡一个女儿来养，也不需要花什么钱，从小到大，我的学费都是我妈来交，尤其大学的时候，我每年学费1万8，交4年，幸好我妈是老师，所以省吃俭用供我读了书，不然也没钱给我读书，想想我这个家庭，我妈为我真是不容易，我以后得好好待我妈。

哥哥起床了，在妈妈的陪伴下，我才敢走进内门，上了楼梯，经过爸爸临终的房门，还是害怕，我也不知道我害怕什么，可能是害怕，爸爸已经不是爸爸，变成了，小时候看多的鬼怪，突然冒头出来吓唬我，当然，这不存在的，一直都没发生，一直到，后面嫂嫂叫我们起来，虽然我没睡着，在见到侄子侄女熟悉的脸庞时，一切都变得和睦了，我跟我纠结的恐惧心理有一定地和解，我给了5千的帛金搞丧事，没想到嫂嫂回了我500，我不喜欢现金，分了200给侄子侄女，他们开心我也开心，然后带他们去挥霍省下来的钱备了些他们爱吃的干粮零食，才花掉118，还剩200，害，直至做法事的人问了我要300买丝绸垫给爸爸睡，我才开心，但少了100咋搞，当我问侄女借的时候，她很爽快答应了，当然，令我意外的是，侄子也把他的100奉上，当然，要不了……我记得15年我出嫁的时候，侄女不舍得让我走，看着我离开，一直哭，把老妈都惹哭了，直至当晚一起吃饭，她才恋着我，我也不知道为什么我天生好喜欢她，跟她在一起好舒服，也喜欢买东西给她，带她去玩，愿意为她排忧解难，虽然，我们远隔千里，远水救不了近火……但我也乐此不疲。

要带老爸去殡仪馆火化了，做事的人把我们子女都喊了过来，他们把蒙盖爸爸的红布打开了，我在回来后，第一次看到躺着的爸爸，任人搬弄的爸爸，没有血色，譬如死一般白的爸爸，没有任何表情，沉睡着的爸爸，还有穿着电视里面僵尸衣服（其实是寿衣）的爸爸，手被绳子捆绑着，脚也被绳子捆绑着，手里握着一团纸，做事的人让我们三个分别去帮爸爸解绑捆绑着的绳子，我最小，拉脚绳，一拉就松了，然后做法事的人说，快来看最后一面，我这个许久没见爸爸面的人，像一股逆流一样涌过来，可能是因为近视也看不清，走得比较前，当然前面还有哥哥挡着，我还是看不清，只看到死白的脸色和手，然后被哥哥喊去带侄子侄女，坐上了堂哥开的哥哥的新车，堂哥估计也是没睡好（这个时候，应该没有人会睡好），快到殡仪馆的路上，他手机没电了，拿了我的18去导航，结果最晚到是我们，差点进了“高州殡仪馆”，在反复确认高德没耍我们后，发现“茂名殡仪馆”就在100米不到的地方，幸好大家都在等我们，这也得益堂哥的坚持，虽然迷路，手机没电，但我们最终到了，哥哥曾说过让我们直接回老家，不等我们了，但堂哥不死心地坚持，我们在晚了十几分钟的迷失后，来到了即将给老爸火化的殡仪馆。阿嫂让我牵好孩子，我带着他们跟着哥哥，看着哥哥办理了手续后，到了羽化阁等候大厅，做事的人，喊我们来见最后一面，不然此生再无相见的机会了，我放下了侄子侄女，进了老爸的停尸间，他躺在任人拖动的滚送长桌上，这一次我是离老爸最近的那个了，比哥哥离老爸还近，就算我近视，我也看清楚了老爸，他确确实实是那个我熟悉的老爸，像极了睡着的爸爸，怎么喊也喊不醒，周围那么吵也醒不来了，那代表长寿的彩眉一点都不好看，显得特别膈应，因为一点都不长寿，才72岁，哪是彩眉的功劳？往日粉嫩的血色，消无踪迹，全是死白死白的，白的发灰，眼睛闭的死死的，额头都有点邹邹，一点都不开心，我也不开心，非常不开心，很伤心，一想到再也叫不到爸爸了，我就忍不住叫了一声“爸爸”，然后爸爸就被殡仪馆的人推进了“羽化阁”进行火化，进的是左边第二个炉，炉到那个工作人员的肚子腰身地方，炉口刚好可以放进尸身容身的地方，我脑补了一下，不宽裕，如果是之前我看过那些新闻资讯尸体推进火炉，手指在动，没有死的尸体的话，一定很不舒服，这也难怪，没死的人停在火炉前着急复阳的迫切心情了，但是，我的老爸，没有，他被实实在在地推进去了，进了火炉，永别了，我的爸爸。

在我们出来后，做法事的人不知道怎么的，问起我们有没有跟爸爸说:“爸爸，快走，火来了”，老哥特别生气，说他没在一旁跟进我们，我们进不了羽化阁，但是我想了一下，起码我喊了爸爸，他意识还在的话，是知道火来要来了，肯定会快走，毕竟在那个年代那么厉害的爸爸，曾被爷爷夸赞:身上无数把刀，却没有一把锋利。爸爸也吐槽过哥哥:身上只有一把刀，但不锋利。哈哈，我更不用说，我是身上没刀，更无锋利可谈了。我虽然不相信鬼神，但我相信人死了，在一定的时间内，意识尚存，特别是爸爸这种，在家死去的，外面的孤魂野鬼肯定进不了他的身体。

等待爸爸骨灰的时候，我看到旁边也有不少别家人，也有几个等待他们家属的骨灰，殡仪馆给我的感觉，跟医院差不多，也是人等着医生救命，不过殡仪馆更像人等着离开这个世界，离开自己的亲人，不管也不知道他们是什么心情。反正我的心情不好受，是孤寂的。虽然跟老爸在一起，吵闹的是我，有了小孩后，我也安静了，吵闹的是孩子。侄女一直问我她爷爷做法事的这些物品，虽然我也不懂，但是我还是愿意为她解答，我帮她传话，问姐姐问哥哥问老妈问法师人，但是姐姐好像有点烦躁，觉得孩子不懂就算，我不懂也不应该问，这样很不好，但我不理解这有什么不好，因为死去的是我老爸，我想清楚这些是什么，虽然在他们观念中大不敬，虽然我不理解法师的作用，但是我相信这是对死者离开世界这一种体面的仪式，起码喇叭唢呐敲锣打鼓贼大声，这条街，甚至整个化州都知道我爸爸走了，体面风光地走了。而我们家族也齐齐给他送行。

殡仪馆的其他家属可能请了专门的哭师，好带感，她一哭，我的眼泪就掉，像断了线的珠子，止不住，同为他们的亲人离世感到伤心难过，小的时候，在外公家，门前会有村里其他老人离世，也是有这种法事，外婆好避讳，让我不要看，仿佛不看就跟这些事没关联一样，养成了，我一听到这种法事就害怕，不敢看，仿佛他们会如鬼魂一样缠着我，但是，不会的，该来的总会来，一直到外公走了，我就知道，人有生老病死，就算外公如钢铁般坚硬的身躯，也无法阻挡死神的来临，那一度，我也很丧，虽然外公很凶，但是也会对我好，外公走的时候，我在二楼房子住，我是听见我妈哭着告诉我爸的，我感受到她的伤心，但是我体会不到，但现在我体会到了，也明白了妈妈当时的伤心，现在她应该也很伤心，看着侄子侄女嘻嘻哈哈，欢乐无感的样子，我试探问过他们，他们也知道爷爷走了，但是侄子很童真告诉我，他就是没有眼泪，他就是哭不出来，我也明白，我记得3岁时候，我祖母死了，我表妹，在门靠着，我被拉进人堆里跟着做法事，我当时也是无感的。我理解侄子和侄女，我反问他们，那你们觉得我伤心吗？侄女说:“我感受到你的伤心。”所以，我认为他们是知道的，只是经历太少，又很突然，没有办法像我们一样，有相对丰富的相处阅历产生的情感支撑，一旦亲人不在了，这种难以割舍的情感就如泛滥的洪水一般，决堤了……很开心侄女感受到我的悲伤，虽然她没有办法如我一般悲伤，但她感受到了，我觉得被懂，不孤单，很欣慰。

在和哥哥等待老爸骨灰的时候，我发现哥哥和姐姐斑白的头发，他们也老了，其实我也老了，只是我们看不到自己，我和哥哥说:“我接受不到爸爸离去了。”哥哥微信说过:“天意。”我释怀了一小下，现在还是放不下，他回我:“唉，不知道怎么说。”我感受到他的无能为力，所以，我们都是渺小的，好好珍惜现在，不要纠结过去。侄女看到我大拇指指甲上贴的指甲贴，她问我这是什么？我有点意外她不知道，因为这是我4岁女儿给我贴的，我跟她说明指甲贴的时候，她说她也想要，我立刻给她下了单，买了10张不一样的给她。我对她好像跟我对我女儿的感情好像，唯一不一样的是，侄女的管教大权在嫂嫂那里，不用我操心。

殡仪馆的人喊老爸名字的时候，我们都过去了，我牵着他的两个娃，他有点生气地盯着我，意思是别吓到他的娃了，但我忍不住想凑上去，我看到一滩红色油纸袋（应该是红色，印象不深刻了），包裹着一团骨灰，放进他们准备好的纸盒箱里，一具尸体只烧出这么一小盒骨灰吗？我是不相信的，我以前查过，依稀记得殡仪馆里在一两个小时没有办法完全把人烧成灰，我不知道有没有记错，毕竟以前没有这个意识要去看这些东西。现在看也不合适了。直至后面我妈问哥哥，有没有烧完后去检查爸爸的残余骨灰，哥哥的答复说:“不可能的，看着好恶心好吓人。”我就感觉到肯定没有完全烧完。很有可能只是烧了寿衣而已吧。

拿着骨灰，我们又坐上了堂哥开的哥哥的车，还是用我手机导航，姐姐也加进来了，我们位置很宽裕，她坐副驾驶，由于不了解合江也有长岐，堂哥喊我导航“化州长岐”，一直到“合江人民欢迎你”，我们才知道走错地方，堂哥喊我重新导航“吴川长岐”，我们在落后半个小时后，最后到达，我们都没有办法相信，堂哥是三四十年的老司机了，不仅迷路，开车还开晕了姐姐侄女侄子，我却奇迹般没有吐，估计是近期我开车开多了？但由于我没有戴眼镜，也不敢在满是大货车的国道上行驶，我丝毫没有要抢方向盘的意思，所以最后，还是堂哥老司机开车带我们，到了集合地，我丝毫认不出老家，也是，我只有很小的时候，姐姐骑着摩托带我和另一堂哥来陪过爷爷奶奶小住一段，其余时间我都没来过，那时候我第一次认识了“东北珍珠大米”煮的粥，真的好好吃，我很喜欢。那时候第一次感受到了，有爷爷奶奶真好。

上了山，有只小奶狗特别可爱，侄子侄女一直逗它，我也很喜欢，但是经历过丧狗之痛后，我再也不敢去触碰这些小可爱了，我觉得我精力不够能力有限，虽然老妈得知后可惜我们没有带回来自来狗。上了山，我们根据法师流程，用纸钱仪式上洗了身体，把病痛让棺木带走，把好的留给自己，虽然我觉得有点自私，也是不可能，但是这是法事，没什么好纠结，跟着做就是了，封棺了，我和哥哥嫂嫂姐姐，而后被法师要求手背靠棺材，他也说了一段好话后做了一些仪式，我们就跟着他们抬着棺材去找寻坟地，坟地早早挖好了，到放棺了，法师要求我们背靠，不能看下葬，然后放好后，他们要求我们子女过来看是否放正了，我第一个冲过去，有可能是我腿脚利索，但是我看不出正歪，然后喊了哥哥姐姐过来看，在他们确认没有歪的时候，我们被要求，拿着土抛埋棺材，当然只是仪式，然后我跟姐姐还得拿着一把土撒向嫁到地方的方向，撒一把土，也是好意头的意思，然后他们就进行了埋棺，棺材埋好后，我们就集体拜了，我也不清楚为什么要拜两个地方，也没有心思问了，大家都很疲惫，在我之上还有哥哥姐姐，我只是跟着旅行女儿义务而已，决策权在哥哥姐姐手上，我也不出声了，简单休息后，我们就下山了，下山路上，十分陡峭，稍不注意就容易摔跤，妈妈十分强调过我，下山要注意不要摔跤，不然容易出不好的事，之前小舅和老爸就是分别给外公和奶奶下葬时候摔过跤，后面没过多久都跟着去了，我不相信这种谬论，但也没办法辨认，或许是他们本身身体不行，才会摔跤的，这些都是表现，表现反应了内在，只是我们没有去医院检查，不知道而已，疾病都不是意外，肯定有潜伏期，有前兆，只是我们不懂，但是我在肩负照顾侄子侄女后，我也怕他们摔跤，下山的时候，我也怕他们摔着，也不想这种不好的晦气缠着我们，所以我抓着他们很紧，但发现路实在陡峭，我自己都没办法不摔跤，要是我摔了连累他俩咋办，所以我看着侄子能轻松避开摔倒后，我放任他自己下，但是侄女，我感觉她好像克服不了，所以我选择踩坑洼的地方下去，并且牵紧侄女，幸好我牵紧她，她有2次差点摔了。

下了山，我们都各自坐来的车回去了，遗憾的是听说小奶狗被做法事的人带走了，姐姐的女儿问要回来，他们拒不承认，那也无果。这么可爱的小奶狗，谁都喜欢，能遇到待它好赏识它的主人，其实也不错。我没有纠结。

回到了哥哥家，然后我们简单的集体出去吃个饭，又回来一整晚的吹喇叭唢呐敲锣打鼓，膜拜，烧纸钱，街上整条路都被我们霸占了，一个晚上，整条街整个空间都是我们的，一直持续到第二天凌晨5点才结束，以前我一直都好讨厌这种法事的喇叭唢呐，但是现在我发现我能听懂这个旋律，跟着这个旋律来梳理我对老爸的情感寄托，然后我也听懂他们的歌词，都是一些吹捧我老爸，还有宣释我们压抑情感的歌词，就是“生死有命，从此生死相隔，再无相见可能，只能在梦中相逢……”，以前我从没觉得老男人唱这些好听，现在听起来毫无违和感，也接受了，然后这些东西之前我听过外婆给我唱过，我觉得好难听，现在听着很熟悉，估计外婆那个年代听多了，可能也是自己的亲人，她唱出来的时候，我感受到她的伤心和看到她抹眼泪，我那时候是没有办法理解的。现在我理解了一点，但是她可能也不知道了，得了老年痴呆症，从未想过，爸爸居然走得比外婆还早……我抹了2天眼泪后，后面法事做一下过桥等其他一些仪式，我也哭不出来了，我觉得他们唱的好假，也可能是我麻木了，有着亲人们陪伴，也不孤单了。

后面要先回夫家，三朝后再回娘家，才能回珠海，所以，我准备找电车骑回老公家，堂哥见我走路，就捎了我到家，这个时候在想，在老家会开摩托车真好，但是，我不会。这还是我高中的时候，我哥想教我开摩托，但是我妈觉得我骑车都这么快了，以后会开摩托的话，她追不上我，就不让我哥教我了，我也放弃了，我觉得开摩托车要换挡，好麻烦，懒得学。

据说，当天爸爸走了，家人觉得我离家太远不想打扰我，但家族人坚持告诉我，让我回来，现在我特别感谢家族族人，能让我参与进来，以女儿的身份送别爸爸。没让我留下一生遗憾。

现在，整理了一下心情，觉得好多了，我怕随着时间的流逝，我会逐渐忘记对爸爸的这份感情，所以我选择以文字的形式记录下我此刻的心情，与及梳理我的抑郁，我希望写完后，我可以释怀，可以更加勇敢地面对今后没有爸爸的日子，小的时候，我很羡慕别人有爸爸，虽然我也有，但是我的爸爸一直活在外婆的口中，告诉我他去了北京，其实就是去了天堂的意思，只是北京是个地名，对我来说，北京和天堂都是一样的，但是对别人看待我来说，不一样，别人知道北京，所以以为是真的去了北京，也不欺负我没有爸爸，一语双关的意思吧，等我到了7岁，我妈真的给我找到爸爸了，我当时还想过质问爸爸，这些年怎么待北京那么久不回来看看我，直至后面姑婆和学校的老师跟我说过，他是我继父，让我叫他爸爸，还有，他和妈妈以后有小baby这些事，虽然很遗憾，我妈为了我，真的把他们的小baby打掉了……所以，虽然不是亲生，对我来说，亲生不亲生没什么概念，反正我不痛也不用我生，所以我很开心，我有了实实在在的爸爸，当小伙伴问起我爸爸时候，我很自豪的说，我爸很了不起，他以前做车间主任，现在下海自己做生意，我们家是开相馆的，你要拍照要晒相一定要来我家，所以后面他们都来我家，这个行业在当时是暴利，所以我觉得我们家很有钱，我们家在别人都在看黑白电视的时候，我们看了彩电，在别人家不知道电脑是什么的时候，我们买了电脑。我十分自豪，我一直都觉得我爸爸无所不能，会修水电，他修东西，总喜欢让我去给他买几毛钱配件，总能修好，我认为他特别棒，我受伤，总觉得自己要挂要残废的时候，他也总能帮我换药，让我早点好，在他那里这点伤不是什么事，我最喜欢的是他会帮我吹头发，我头发天生贼多，我总吹不干，他很耐心帮我吹干，我觉得他十分有耐心，又有本事，特别好，我爱我的爸爸，我的爸爸是继父，但是我不觉得跟别人亲生的有什么不一样，所以我不喜欢跟别人谈论我的爸爸，我觉得你们爸爸能给与你们的，我爸爸也能，只是他有亲生的哥哥姐姐，适当偏爱他们，物质满足他们，我认为是应该的，因为他们没有妈妈，我有妈妈，小的时候，妈妈试探爸爸对我的爱，让我问爸爸拿钱，爸爸很生气，让我去找妈妈拿，我说妈妈的钱在银行，他说银行也能拿出来，当时觉得蒙羞了，我的心理受伤，认为爸爸不爱我，其实不是，他是直男的理念，后面我的狗狗死了，他给我多50倍的价格买过新狗狗，还有我大学羡慕别人有豆浆机，他偷偷给了钱让我妈带我去买，让我别告诉哥哥，怕哥哥伤心，当时我不理解，现在我理解了，他一直在做家庭的权衡，在我跟哥哥打架吵架，也不帮，现在也理解了，为人父母确实不容易。

爱的表现有很多种，物质只是一种，但不是唯一，我觉得在我年幼的时候，他满足了弥补了我缺失的父爱，我很感激他，我以前以为他做生意很在乎钱，总觉得他有好多钱好几百万，直至妈妈告诉我哥哥翻爸爸的钱箱，发现只有几万的时候，结合这几年的花费（听妈妈说，姐姐结婚花了5万，哥哥结婚也花了不少，奶奶赡养费，奶奶下葬费，老家起房子费等等），爸爸做生意可以赚很多钱的，但是遗憾的是他思想故封，只把钱存柜子里，没有放银行，导致他的钱贬值了，都不敢通货膨胀……我觉得老爸一点都不抠门，我相信他也很爱我，我也感受到他的爱，虽然我们不同姓，他也没强迫我跟他姓，让我有另一个家族的牵挂和身份，我认为他对我的爱是大度的。他也逢人承认我是他的小女儿，我好开心，虽然他一直这么干，我也近几年才感受到。以前姐姐老欺负我，说我不是亲生的，不准我喊她爸爸，所以我之前不敢在人前喊她爸爸，都是只有爸爸的时候才敢喊，这个秘密我也从未告诉过别人，虽然我的哥哥也老欺负我，老踹我门，但是我也没少把他房间柜子挂衣绳衣服给捣乱，所以我认为我们这个家庭是一个整体，我有爱我的爸爸妈妈，哥哥，我很自豪，也很幸福。

这是我的原生家庭，人无完人，家庭也不是完美，小时候，小伙伴总调侃我爸爸白头发多，像我爷爷，我很生气，我总是反复辩解，这是我爸爸，不是我爷爷，有一些不了解的顾客也是，总说我爷爷，我就会说，我年纪也很大，只是我看着显嫩而已。但是，我喜欢我的原生家庭，我爱我的爸爸妈妈。

去年我没有办法理解妈妈眼睛不舒服，爸爸把妈妈推给我照顾，说他无能为力，或许爸爸真的老了，所以他认为我才有能力照顾妈妈。当时我觉得他狠心，现在想想，可能是他的无可奈何，他也爱妈妈，一个人无能为力真的好丧，就像救不了爸爸一样，我也很丧，但是，他选择这样的离开方式，或许是一种更好的解脱，留着躺十几年，拖累家人的事，他应该也不愿意干。那我就接受让他体面又有尊严地离开吧，然后我把对他的爱藏心底里。可能我会忘记，但是没有人可以否认爱来过，爱发生过。

别了，我的爸爸。